离开和开始新生活，大概只是一种心境吧，和外人无关。最近看了很多喜剧，跟着剧情笑，跟着剧情乐，也跟着剧情不知所措。喜剧是有内涵的，能让你笑的前俯后仰，也能让你哭的泪流不止。
  
  一段时间以来，会感到很多时候是一个人在生活，除了家人我想不到还有什么是我在乎和必须记得的，或者从一开始我就是个这样的人吧，不懂得如何与别人相处，不懂得人情世故，甚至不懂得世态炎凉、人情冷暖。我告诉自己说，这一切都是因为我长大了。
  
  不知道有多少人和我一样，嘻嘻哈哈的度日，辗转难眠的度夜。我知道或者有人说是因为我从来不知道什么是对自己好，对别人好；什么是庆幸，什么是后悔。我统统不懂，也不想因此去了解什么，看到什么，懂得什么，我相信经历是最好的证明，就算现在我再不懂事，再孩子气，我也会坚强的走下去，不会因为丝毫而放弃或者有别的其他任何想法，或者我太钻牛角尖了。
  
  会在键盘上敲敲打打，可反复是那几个字。给席老师发短信说现在找不到生活的状态，不知道什么才是奋斗，什么才是理想，什么是以后。明知道这些话自己说不出口，还是选择以短信的方式告知别人，席老师的回话很简单，做好当下就好。看着嘿嘿的傻笑，就连自己都被自己吓到，好像好久好久自己没有这样宠溺自己。
  
  昨晚给同学打电话，告诉他，现在很忙，要考人力资源，英语四级，驾照考试，还要准备明年的事情，好像把自己当作机器去使唤，可是却没有任何效率可言。是不是要继续这样按部就班地走下去，是不是继续要这样不懂世故的活着？
  
  和很多人联系，也忘记和很多人联系，原来人一直都是这样，徘徊在形形色色的人中间，看厌了这个人的笑话，再跑去寻找新的对象，并不是感情多美好，只是笑话太上瘾。
  
  张叔说，快毕业的大姑娘了，还那么悲观，当心找不到工作。是呀，我有多少朋友开始工作，他们告诉我生活多艰难，现实多残酷，工作多难找，可我总是无动于衷。爸爸说，你总是这样吊儿郎当，什么时候能真正的懂得生活？我不明白为什么所有人都要懂得生活，而所谓的生活只是生计。没有面包的生活或者根本无法生活，可是只有面包的生活，还叫生活吗?今天看到一句话说的真好：或者等到我一无所有的时候就真的放下了，因为我再没有什么是可以失去的了。
  
  我想很多时候我们感到累，是因为太在乎，得到的太多，或者只是因为太害怕失去，就这样简单。
  
  很久以前，我向往的大学是什么样的早已被现实冲刷的干干净净，我再找不到当初的幻想，再也无法体会那有多美好。往往是回到宿舍打开电脑，看看论坛，写点文字，玩会游戏，看看电影，兴致好的时候会听听新歌，写写乐评。
  
  很久以前，关于文字，我是离不开它，可是现在也不过这样，简简单单，我想已经没有什么是再让我感动的吧，正如我找不到那个让我感动的人，可是他却一直在我身边给我感动。
  
  看很多人谈感情，伤感情，我总是置若罔闻。过后，笑笑自己，不过就是从那个时候走过来了而已嘛。很多朋友说很羡慕我，有那么好的一个男朋友。可是到底有多好呢，为什么我总是看不到？于是嘿嘿笑两声，算作回应。
  
  好了，今天是周二，北戴河阳光明媚，我心情不错，突然想写点东西，便码出这些字。
  
  我想，该给自己一个新的定义了吧。
  
  比如说幸福，
  
  比如说简单，
  
  还比如说安稳。