四年，十九岁到二十三岁，时间不算长，也不算短，刚好可以弯个手掌，握成一个拳，不用掐指，就是一个句点。 

我从青春年少走到荒芜的沧桑。

我，一个普通得很容易被忽略的女孩，在自己的地盘上把自己的青春演得流光溢彩。至少，是，那种颓废是我放纵的美。也许，会有太多人不屑，可那些人，终究与我无关。我安于自己的世界，像一株寂寞绽放又败落的黑色曼陀罗，静静的结束自己。

我做过无数的想象，想象我的结局。 

我会在疼痛寂寞难忍的时候清醒的数着我活着的日子。 

我知道我是个病态的孩子，占着自己的位置才会感到厚实的安全，我想这或许应该是叫人喘不过气来的生存，氧气微乎其微，信念太过模糊，我突然明白：生命，轻如扁舟。

离开了，我从这个我呆着四年的城市仓皇逃离，心里有那么一丝丝隐隐的疼痛。 

我想，我还是会有点舍不得。虽然，我总是毫不在乎的说我无所谓的；虽然，我总是以轻松的语气说我终于解脱了，恢复了自由。可是，我的心还是满满的溢着伤感的情绪。 

原来，倔强，只不过是拒绝自己的依恋所带来的忧伤。

人，很多聚集，在各个热闹的地方。只是大家好象突然少了言语，只是时不时的用眼神忘情的看着自己身边的每一个人。偶而，我望见了一种亮闪闪的光，在一双充满忧伤的眼睛里来回闪烁。突然想到:人之将死，其言也善；那么，或许也是:人之分离，其情也浓吧。以前的嗑磕碰碰，在即将分离的夜晚显得已毫不足道。每个人说话时神情总免不了有点伤感，语气总情不自禁的降了下来。

静静的看着一幅幅似画的风景。感觉有那么一点悲哀。人，如果没有分离，怎么也不懂得珍惜吧。

我像是一个看客，没有表情的看着身边的人，安静的喝着自己手中的酒。

离别，对我来说，是件再正常不过的事情。出现在我生命中的人，要走；要留；都无关紧要。毕竟，曾带给我温暖的人，至少，在四年里，我找不出一个来。我的世界本是安安静静的，她们带起的涟漪，也只是冷漠和疼痛，我无须花时间去感慨。

四年，我从一个极端走到另一个极端。我终究没什么任何改变。打电话给娟，我说我毕业了。没有兴奋，也没有伤感。我和她，现在终是处在了同一个环境了的。或许，不久之后，我们又以不同的方式变成了相象的人，会谈笑风声、会潇洒自如，只是少了傲气、少了纯真。“那时候，我们再也不会感到可惜了，因为：那是自然而然的改变，我们无奈且只能接受。"娟在电话的一旁轻松的说，我知道－－她说得一点都不轻松。只是，我，还是以前的我，她不是以前的她。横在彼此心里的沟壑，是我们深深的无奈。

我走到那一片曾经属于我的天地：那里草依然繁茂，水依然清澈和深凛；天还是如平常的蓝；山的那边还是有个翠绿的出口，而我依然望不见远方。就这么站着，看着远方的出口，潸然泪下。我无数次的站在这个地方仰望我的未来，却是怎么也望不见方向。我无数次的站在这个地方，迷失我的以后。

这一次，是最后一次。

我的远方有他，我的世界里有他，我的未来赌在他身上，我像把自己的生命悬在他这一根稻草上。很多人劝戒我：爱情不是生活的全部。

其实我明白。只是我想说：爱情是我生命的全部。我需要这样的一个依靠。没有生命，何来生活。

很少人能懂，为什么我要下这么大的赌注，赌上我自己的所有。为什么我总不给自己留条后路，要把自己推向死角。

我无法很好的为自己解释，事实上，我也解释不了。

我的生命，系着一个宿命。我解释不来。

关于这个宿命，只有我自己信。

车开了，天下着雨。离开，在滂沱的雨天。